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    我有一種寫作的沖動

    (文章來源: 【】    發布時間        瀏覽次數:  次)

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    我有一種寫作的沖動

    很早的時候,我就感覺自己有一種想要寫作的沖動,大概有三、四年了。

    那時候我大多數時間都行走在校園里,街道上,有時是回家的路上。我總是觀察路上各種各樣不同的事物,得了白化病的冬青,散落的銀杏樹葉,路口不知名的很香的小花,或者小區里傻乎乎撞到路燈上的大狗。我看著新奇的事物,總忍不住去推測它們的來歷,它們的動作,甚至還猜測它們的歸宿。我沒有對任何人說過這事,但我并不對此感到羞恥。

    我時常在腦海里構造一個又一個的故事,有時一個故事還沒有上演到高潮,另一個就又徐徐開幕。在無憂無慮的日子里,這似乎是個愛幻想的小孩都具有的素質。可是每到夜深人靜,窗外傳來小貓的叫聲,我總是撕心裂肺的想起自己的過去種種,難以忘懷的合不上眼。

    我是一個普通人,但我又有那么強烈的情感,這實在是讓人不置可否的一件事。我時常充滿激情,在霧霾濃重的黃昏戴上耳機小聲哼著阿姆的說唱歌曲,但更多的時候我是一條黯然神傷的小狗,甚至搞不清楚自己在憂傷什么。似乎人生來就是為了憂郁。我總坐在昏暗的小石凳上,思考著種種有意思的事,我總是想一鼓作氣的記下來,再發表。但我總覺得不可能的,因為思維無法用維度來演繹,更別說用二維的紙來承載了。我想我曾經是很享受這樣遐想的生活。

    但內心似乎不屬于自己,像個孿生兄弟一般沖我呼喊,有時如咚咚的低沉的敲擊,有時強烈如狂熱的海浪般難以阻擋,總有那么幾個夜晚我心緒感慨,已經做好了胡寫一氣的準備,卻又被自己叫了回來。“你在做什么?你怎么能寫作呢?如果有人嘲笑,如果有人看不起,如果有人認為你幼稚,你該怎么辦呢?在考慮考慮吧。”

    大概是這樣的一股心緒,使得我始終羞于與別人交流。我的自信似乎總在冬眠,有時當我和好友聊得正歡,心中卻忍不住會想自己怎么又開始高談闊論,趕緊停下之類。可愈是壓抑,這股沖動便愈深,就好似一股深深的脈搏,埋藏在我的心里,血液中,骨頭里,每個神經元中。我是那么渴望表達自己的啊,我那么渴望記錄下每個新奇的想法,那么渴望將腦中的劇場演繹出來,那么,我為什么要壓抑呢?別人嘲笑也好,看不起也罷,心里覺得自己幼稚,那都與我無關。魯迅說,無盡的遠方,無數的人們,都與我有關。我怎么覺得那些其實都與我無關。如果我連自己都沒有解放,又怎么敢奢望解放別人呢?所以我想,我的這股沖動,稀松平常也好,無人問津也罷,但既然它存在著,我便有滿足它的義務。無盡的遠方,無數的人們,與我無關的與我無關,與我有關的便與我有關,我不奢求無盡無數那些說起來容易實際永遠達不到的空話,我只想做自己內心的信徒,把每一次的沖動記錄下來。所以,我寫下了這篇文章。

    [本文來源:由《星空寫作網》整理首發 - http://www.luev.tw/webHtml/20180611234704.html ]

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